Quelques pensées.

-Mesdames, un conseil, si vous cherchez un hommes beau, riche et intelligent, alors prenez-en trois.

-Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

-Tous les champignons sont comestibles.Certains une fois seulement.

-J'ai un ami qui a fait un mariage d'amour.Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent.

Un homme meurt sur la frontière franco -belge, quand il arrive au ciel,Saint Pierre lui dit:

- " Bon votre vie sur terre, pas terrible : quelques adultères, pas souvent au culte, un blasphème... je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français".

- " Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?".

- " Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! "

- " Et l'enfer français ?"
 
- " Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."

-" Mais Saint Pierre, c'est la même chose !"

- " Non, non, pas du tout, .... dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, .... un jour on n'a pas livré les bûches, ..... un jour le dragon est en RTT, .......... un jour il ne trouve plus la marmite, ........ un jour on n'a pas commandé le purin !!!!

Le prix du cerveau   

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyantl'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'

'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'

'Ca dépend', répond le médecin. '5000 ? un cerveau d'homme ; 200 ? celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

Que voulez-vous de plus ?

Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.

 - Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j'étais très heureux, je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon  petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui  m'apportait mes pantoufles.

 Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c'est mon  chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.

 - Eh bien, lui répond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez:  vous avez toujours le même service non ?

      Rencontres

    - Astronaute recherche femme lunatique.
    - Artificier cherche femme canon.
    - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
    - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
    - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

le permis de conduire

Un jeune garçon venait d'obtenir son permis de conduire.  Il a demandé à son père s'il pouvait utiliser la voiture mais son père lui a répondu "tu sais fils, si tu veux utiliser la voiture il va falloir obtenir des meilleures notes à l'école, te couper les cheveux et étudier ta bible un peu plus". Le garçon a réfléchi et a décidé d'accepter le défi.

Six semaines ont passées et le père a dit à son fils "Je suis fière de toi fils, tes notes se sont améliorées beaucoup et je vois que tu étudies ta bible. Par contre, je suis déçu de te voir encore avec des cheveux longs".

Mais le fils a dit "Tu sais papa, j'ai étudié la bible et j'ai trouvé que Samson avait les cheveux longs ainsi que Jean le Baptiste et Jésus". A quoi le père a répondu "Tu as raison fils, as-tu aussi remarqué qu'ils se déplaçaient toujours à pied?"

Les vacances... 

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.   
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici ! A bientôt!!! "

 C’est une question de temps

« Seigneur – est-ce vrai que mille ans ne sont qu’une minute pour toi ? »
« Oui »
« Et qu’un million d’euros pour nous ne sont qu’un centime pour toi ? »
« Oui »
« Seigneur, pourrais-tu me donner un de tes centimes ? »
« Oui. Attends ici une minute. »